Der Feind in meiner Wohnung

Als ich heute morgen aufwachte, sah ich es. Regungslos belauerte es mich. Verdammt, wie war es unbemerkt hereingekommen? Doch um angemessen reagieren zu können, musste ich zu den richtigen Waffen greifen, und die befinden sich nicht im Schlafzimmer. Ich fluchte und schlüpfte sofort in meine Hausschlappen. Als ich zurückkam, war es ver-schwunden. Mit dem Staubsauger bewaffnet suchte ich Wände und Zimmerdecke ab – nichts. Ich suchte zu meinen Füßen und ging akkurat, Zentimeter für Zentimeter, vor. Fehlanzeige. Das Monster blieb mir verborgen.

Nach einer Viertelstunde gab ich zunächst auf, ich musste ja einigermaßen pünktlich zur Arbeit erscheinen. Aber aufgeschoben ist nicht aufgehoben. Meine erste Amtshandlung nach der Arbeit war, die Bestie erneut zu jagen und ihr den Garaus zu machen.

Zunächst suchte ich alle Wände und Zimmerdecken meiner Wohnung ab. Das Monster zeigte sich nicht. Nun mussten die Fußböden und insbesondere alle Ecken kontrolliert werden. Ohne Erfolg.

Ich machte mir einen Kaffee und überlegte mir einen Schlachtplan. Meine Wohnung hat durch die darin befindlichen Möbel einfach zu viele Winkel, Ecken und Schlupflöcher. Ich war der Verzweiflung nahe. Oder sollte sich das Vieh meiner erbarmt und freiwillig den Rückzug angetreten haben, während ich arbeiten war?

Während ich so sinnierte, bemerkte ich in der Nische unter dem Fenster, dort wo die Hei-zung ist, eine dunkle Stelle. Die war doch gestern noch nicht da. Och nee, dachte ich, bloß kein Schimmel! Ein einziger nasskalter Tag und meine Wohnung verwandelt sich schon in ein Feuchtbiotop?

Ich besah mir das näher und mir stockte der Atem. Da war es ja wieder. Die dunkle Stelle war das Monster! Meine Güte, es war so groß wie ein Fünfmarkstück! Sofort eilte ich in den Flur, wo ich den Staubsauger griffbe-reit abgelegt hatte. Die Bürste hatte ich ab-genommen und den Stecker schon einge-steckt. Ausreichend bewaffnet lief ich zu-rück, das Vieh hockte noch ahnungslos da. Ich gab volle Power und hielt das Rohr auf das Monster. Mit seinen acht Beinen, die sicher auch noch behaart waren – so genau wollte ich es mir doch nicht ansehen -, versuchte es noch zu fliehen. Wahrscheinlich waren die Beine nicht so geschmeidig, dass die Flucht wirklich hätte gelingen können – dass diese Ungeheuer springen können, hatte ich schon erlebt – oder es lag doch an der Saugkraft des Staubsaugers. (Mehr Power, harhar!) Jedenfalls verspeiste der Staubsauger gurgelnd die Spinne.

Das Gerät jetzt einfach abschalten und zur Tagesordnung oder zum geruhsamen Feier-abend übergehen, dabei kann ich es ja nicht belassen. Dann wäre die Aktion ja sinnlos. Nein, jetzt geht’s erst richtig los. Mindestens eine Viertelstunde muss eifrig gesaugt wer-den, am besten noch über die Blumentöpfe. Vielleicht erschlagen ja die losen Erdklümp-chen, die der Sauger gierig einatmet, das Untier. Zumindest aber versperren sie gemein-sam mit den vielen kleinen Staubteilchen den Ausgang und verhindern damit eine Rück-kehr des Monsters. Seine Rache könnte schrecklich sein. Wie gesagt, fünfzehn bis zwan-zig Minuten intensives Saugen unter Berücksichtigung aller möglichen Dreckecken, die es in den meisten Wohnungen gar nicht gibt, sollten ausreichen.

Ausschalten, Gerät öffnen, Staubbeutel mit spitzen Fingern und gestreckten Armen entfer-nen und den Beutel schleunigst nach draußen zur Mülltonne bringen, ist Sekundensache. Wichtig ist nur, die Ruhe zu bewahren, um sich nicht womöglich auszusperren, weil der Schlüssel von innen steckt.

Jedes Jahr ist es das gleiche Spiel: Dutzende Spinnen suchen bei mir ein warmes Winter-quartier, wie betuchte deutsche Rentner Mallorca. Es war zwar in dieser Saison meine ers-te Spinne, aber mit Sicherheit nicht die letzte. Weiß der Teufel, wie die hereinkommen. Ich habe seit Jahren Fliegengitter vor den Fenstern, die ich täglich beim Lüften prüfe, ob sie auch wirklich richtig befestigt sind und kein Schlupfloch bieten. Zwei Schlupflöcher habe ich heute ausgemacht – meine Wohnungstür hat am unteren Ende ein paar Millimeter Luft. Genug Platz für eine achtbeinige Bestie, um sich heimlich bei mir einzunisten. Da muss ich schleunigst so eine besenartige Leiste montieren, die die Tür beim Schließen komplett abdichtet. Der zweite Spinneneingang könnte die Lüftung im Bad sein. Dort habe ich im letzten Jahr mehrere der ekligen Achtbeiner im Badewannenabfluss ertränkt und für den Fall, dass sie es doch überlebten, mit der chemischen Keule – einem Rohrreiniger – nachgeholfen.

Selbst schuld. Solange sich die Viecher bei mir nicht blicken lassen, ist alles in Ordnung. Sehe ich sie aber, müssen sie weg. Gutes Zureden hilft ja leider nicht.

Ich weiß nicht, wo dieser Ekel herkommt. Meine Mutter packt die Viecher heute noch an einem Bein und setzt sie ins Freie. An ein furchtbares Spinnenerlebnis in meiner Kindheit kann ich mich nicht erinnern. Ich mag halt nicht mit ihnen leben und meide ihre Gesell-schaft. Halten sie sich nicht dran, müssen sie sterben. Wobei mir das im Freien wiederum egal ist – da bin ich der Eindringling in ihrem Revier (solange es nicht das Innere eines Zeltes ist).

Diese irrationale Phobie betrachte ich noch als harmlos, damit komme ich zurecht. Ich springe nicht auf Stühle und schreie nach einem männlichen Retter, der mich von den Achtbeinern erlösen möge, ich schreite selbst zur Tat. Ich mag sie nicht anfassen, schon gar nicht lebend. Das tut man mit Wespen ja auch nicht. Und so wie andere Mücken, Wes-pen oder Fliegen killen müssen, sobald sie sie summen oder brummen hören, töte ich halt Spinnen, sobald ich sie sehe. Mein Gott, so schlimm isses nun auch nicht!

Jemand hat mir mal von einer Statistik erzählt, nach der jeder Mensch durchschnittlich drei Spinnen in seinem Leben verschluckt. Na Mahlzeit! Hoffentlich habe ich mein Soll schon weg, sie im Ganzen heruntergewürgt und nicht gründlich gekaut! Auch daran kann ich mich nicht erinnern. Wenn ich es könnte, hätte ich wahrscheinlich schon echte Gitter aus Stahl vor den Fenstern und der Amtsarzt mir einen Betreuer zur Seite gestellt.